Odeio os cabelos vermelhos!

Cabelo vermelho ou tá pegando fogo, venceu a tintura ou é a cor padrão da alpinista social. Nasceu ruiva? Relaxa e goza! Os naturais são bonitos, combinam com as sardinhas que vem no pacote e mexem com a imaginação da gente. Agora, a cor da tal sereia da Disney, um misto de beterraba com sopinha de potinho é muito feio. Secretária brega, daquelas de terninho da Riachuelo adora essa cor misturada com um corte “Joãozinho” e as já faladas unhas pretas. Juram que vão virar donas da empresa.

Dica da Patroa: Homem que pinta o cabelo é sem comentários! Gosto muito de observar a confiança que uma tintura “preta asa de corvo” promove a um senhor que já poderia servir de Papai Noel para a festa de Natal dos netinhos. Ah! E quando a tintura vence ou exageram na dose e nem percebem? Cajú, cobre-cenoura, laranja- colete, mas o que interessa pra eles é “disfalçar” os brancos da idade! Também têm os carinhas mais moços que andam enchendo de mechinhas seus cabelos tenros e espetados. Nesse caso, me abstenho dos comentários

Melissa. Pode inventar que elas compram!

Gurias, vocês adoram esse cheiro de chiclete desses sapatos de plástico né? , Mas esse último cheio de bolotas interligadas mais parece o pé do Homem de Pedra, do Quarteto Fantástico. O de cor de pele, então, credo! Parece doença de pé! Não inventem tanto, a gente não olha tanto pro sapato, o que interessa é o conteúdo.

Dica da Patroa: A gente liga sim pro sapato e é horrendo homem com sapato horrendo. Já falei do sapatênis, mas tem também a sandalhona de verão, a plataforma embutida (pros nélsons neds) e o verniz masculino, argh!,no estilo “nem se aproximem”.

Desarmem seus cabelos ou se preparem para os tiros.

Essas dicas do blog não são para mulheres da melhor idade, por isso abandonem o laquê, pelo amor de Deus! Topetes altos e duros não dá. Gostamos de cabelos desarmados, naturais, secos ao vento, trancinhas à holandesa, com pouco investimento em produtos caros(não precisa). Macios sim, longos também, mas apenas cabelos com uma folga da tesoura e com os velhos e eficientes “banhos de creme” feitos na beira da piscina.

Dica da patroa: Vale para vocês também, Reis do Implante – cabelos masculinos naturais, gostosos de tocar, caindo em camadas, com uma franja displicente são de babar. Porém, fartura de brotinhos de feijão se lançando desesperados de um couro cabeludo cansado, representa o último suspiro de virilidade – melhor assumir a careca.

Meia calça cor da pele, quem inventou essa merda?

Cruzes-credo, não sei o porquê de existirem meias-calças da cor da pele. Pra que? Use a própria pele e se não der mais para o uso, use meia sem ser cor da pele. Me fiz entender? No verão, usadas como se não existissem – com sandálias e shortinho (algumas tem até buraco pros dedinhos) e até com maiô (pra desfilar nas escolas de samba) é de dar ataque de fígado. No inverno, tem louca que usa com saia de jogar tênis, como forro de pé (pra quem insiste em usar sapatinho de verão) ou por baixo do pijama. E ainda pensam em arranjar alguém pra pagar o carnê!

Dica da Patroa: Ai, vou ter que concordar. A Susana Vieira x Beyonce , ambas com suas meias “extra segurança para pernas caídas, porém bem torneadas” foi de amargar. Quem pode,pode, quem não pode, se sacode.

Calça Saruel só pra Gênio da Lâmpada

Esse é mais um modismo para esculhambar com a feminilidade. Uma calça que tem um fundilho imenso, quase nos joelhos devia ser considerada atentado violento ao pudor. E elas adoram! Ficam circulando com seu fraldão, escondendo a área mais querida do homem brasileiro. Acreditem, 99% dos homens não gostam.

Dica da Patroa: Adoro! Tem as mal feitas, mas as bem cortadas são lindas e confortáveis. Quanto a vocês, não ficamos sempre pensando em agradar ao júnior viu? Não queremos ficar “potrancas no cio” atraindo os garanhões selvagens toda hora. Nessas horas, vão brincar com os amiguinhos de jogar bola ou de corrida de autinho.