Cinto em Baixo dos Peitos – Outra invenção de algum gay

Mas o que é isso agora? O cinto é pra usar na calça ou na cintura e não como porta-teta. Parece coisa de grávida ou medidor de freqüência cardíaca.

Dica da Patroa: Também não gosto, mas ainda prefiro a suspensório, acessório que não dá as caras há muito tempo.

Cílios Postiços – Tem um bicho cabeludo no teu olho

A Patroa inventou de se produzir pra ir a uma festa e me apareceu com uns cílios imensos, horrendos. Credo, de cima o “bicho” parecia tomar conta do olho da coitada. Parecia a tal Lady Gaga ou um travecão na hora do baile. Por favor, exagero na hora da maquiagem é muito assustador. É pra realçar não pra mascarar.

Dica da Patroa: Ficou lindo! E só me resta dizer que sei bem que homem tem a tal andropausa ou também chamada de época imprópria para acasalamento. Me fiz clara?

Cabelo loiro com raiz preta – Tá caro o salão?

Se você inventaram de ser loiras sejam loiras. Aquela faixa preta lá no meio da cabeça deixa a mulher com cara de desleixada. Tá na moda? Ah então é mais uma moda medonha. Outra coisa, já vi cabelo estilo zebra, faixa branca, faixa preta, uma coisa assustadora. Arranca a tinta da cabeça que melhora.

Coisas Boas – Arquivo Masculino

Em virtude de umas más línguas por aí que andaram me tirando só porque fico falando dessas medonhices que a mulherada compra (apesar de eu ter já falado da calça baixa, que é um tesão), vou falar um pouco de coisa bonita que mulher usa.

Bota de Montaria – Coisa de Gente Fina

Quer coisa mais classuda que uma bota de montaria por cima da calça? Deixa a perna quente e bonita. É o tipo de mulher que a gente leva pra jantar fora (eh,eh,eh).

Dica da Patroa: Gosto muito, mas as baixinhas sofrem, visto que o salto tem que ser baixo, caso contrário perde a classe. As com detalhes de ferragens são lindas.

Calças de Veludo – Essas eu dou de Presente pra Patroa

Ando vendo que o veludo que a gente usava em terno há um tempo atrás, tá sendo usado para fazer calça de mulher. Legal, deixa tudo no lugar e, de novo, é uma mulher que a gente leva pra jantar.

Dica da Patroa: Muito” old-fashion” pro meu gosto. Veludo me lembra tia-avó como disse a Claudinha (comentário sobre meia-calça cor da pele). Sou mais do velho jeans bem lavado e de preferência “boy friend” minha nova paixão.

Mini Saia - Saia Comigo

Qual homem não gosta? Agora então que elas deram pra usar com botas, é uma gostosura. Ainda mais sem as meia-calças cor da pele. Pode ser bermuda também, mostrando as pernas, que mal tem?

Dica da patroa: Queridas, experimentem! Botas com bermuda ou saia dá o maior ibope. Gosto muito de mini-saia, mas temos que ter bom senso com o comprimento. Na praia vale tudo, na balada também, mas no trabalho não recomendo e no dia-a-dia respeite um comprimento de até 4 dedos acima do joelho. Mais que isso, corre-se o risco de sermos confundidas com moças de vida fácil.

Odeio os cabelos vermelhos!

Cabelo vermelho ou tá pegando fogo, venceu a tintura ou é a cor padrão da alpinista social. Nasceu ruiva? Relaxa e goza! Os naturais são bonitos, combinam com as sardinhas que vem no pacote e mexem com a imaginação da gente. Agora, a cor da tal sereia da Disney, um misto de beterraba com sopinha de potinho é muito feio. Secretária brega, daquelas de terninho da Riachuelo adora essa cor misturada com um corte “Joãozinho” e as já faladas unhas pretas. Juram que vão virar donas da empresa.

Dica da Patroa: Homem que pinta o cabelo é sem comentários! Gosto muito de observar a confiança que uma tintura “preta asa de corvo” promove a um senhor que já poderia servir de Papai Noel para a festa de Natal dos netinhos. Ah! E quando a tintura vence ou exageram na dose e nem percebem? Cajú, cobre-cenoura, laranja- colete, mas o que interessa pra eles é “disfalçar” os brancos da idade! Também têm os carinhas mais moços que andam enchendo de mechinhas seus cabelos tenros e espetados. Nesse caso, me abstenho dos comentários

Melissa. Pode inventar que elas compram!

Gurias, vocês adoram esse cheiro de chiclete desses sapatos de plástico né? , Mas esse último cheio de bolotas interligadas mais parece o pé do Homem de Pedra, do Quarteto Fantástico. O de cor de pele, então, credo! Parece doença de pé! Não inventem tanto, a gente não olha tanto pro sapato, o que interessa é o conteúdo.

Dica da Patroa: A gente liga sim pro sapato e é horrendo homem com sapato horrendo. Já falei do sapatênis, mas tem também a sandalhona de verão, a plataforma embutida (pros nélsons neds) e o verniz masculino, argh!,no estilo “nem se aproximem”.

Desarmem seus cabelos ou se preparem para os tiros.

Essas dicas do blog não são para mulheres da melhor idade, por isso abandonem o laquê, pelo amor de Deus! Topetes altos e duros não dá. Gostamos de cabelos desarmados, naturais, secos ao vento, trancinhas à holandesa, com pouco investimento em produtos caros(não precisa). Macios sim, longos também, mas apenas cabelos com uma folga da tesoura e com os velhos e eficientes “banhos de creme” feitos na beira da piscina.

Dica da patroa: Vale para vocês também, Reis do Implante – cabelos masculinos naturais, gostosos de tocar, caindo em camadas, com uma franja displicente são de babar. Porém, fartura de brotinhos de feijão se lançando desesperados de um couro cabeludo cansado, representa o último suspiro de virilidade – melhor assumir a careca.

Meia calça cor da pele, quem inventou essa merda?

Cruzes-credo, não sei o porquê de existirem meias-calças da cor da pele. Pra que? Use a própria pele e se não der mais para o uso, use meia sem ser cor da pele. Me fiz entender? No verão, usadas como se não existissem – com sandálias e shortinho (algumas tem até buraco pros dedinhos) e até com maiô (pra desfilar nas escolas de samba) é de dar ataque de fígado. No inverno, tem louca que usa com saia de jogar tênis, como forro de pé (pra quem insiste em usar sapatinho de verão) ou por baixo do pijama. E ainda pensam em arranjar alguém pra pagar o carnê!

Dica da Patroa: Ai, vou ter que concordar. A Susana Vieira x Beyonce , ambas com suas meias “extra segurança para pernas caídas, porém bem torneadas” foi de amargar. Quem pode,pode, quem não pode, se sacode.

Calça Saruel só pra Gênio da Lâmpada

Esse é mais um modismo para esculhambar com a feminilidade. Uma calça que tem um fundilho imenso, quase nos joelhos devia ser considerada atentado violento ao pudor. E elas adoram! Ficam circulando com seu fraldão, escondendo a área mais querida do homem brasileiro. Acreditem, 99% dos homens não gostam.

Dica da Patroa: Adoro! Tem as mal feitas, mas as bem cortadas são lindas e confortáveis. Quanto a vocês, não ficamos sempre pensando em agradar ao júnior viu? Não queremos ficar “potrancas no cio” atraindo os garanhões selvagens toda hora. Nessas horas, vão brincar com os amiguinhos de jogar bola ou de corrida de autinho.

Tomara que caia, tomara que caia de moda

Se agora até julho, se tu fores pra algum lugar que dê para usar biquíni, não desvaloriza teus seios usando essa bandagem que achata, comprime, tira o formato e todo o tesão do biquíni. Tomara que caia deixa o peito da mulher igual ao da nossa nona, todo junto, um purê de massa sem forma. Viva a cortininha.

Dica da Patroa: falando em praia, homem bezuntado de óleo ou ator pornô de férias ou saiu do vazamento de óleo do golfo do México.

* Nota do Editor: A patroa hoje tá pegando pesado.... Preciso dar um jeito (Visa ou Master)

Óculos de sol no shopping???

Queridas, dentro de shopping não faz sol, pra que usar óculos? Se tu fores famosa e quiser se esconder, ok, senão esquece. Fica ridículo. Depois não reclamem que a gente não paquera mais, mas como? Olhando pro Stevie Wonder travestido? Outra coisa, Willie Wonka era meio esquisito e óculos que quase tapa a testa e a boca é bom pros filmes do Tim Burton.
Dica da Patroa: homem com óculos de sol com detalhes dourados ou é bicheiro, veado ou padroeiro da breguice. Nos três casos, a maioria da mulherada dispensa.

Retirem as Etiquetas!

Sempre que eu estou no início de uma escada rolante ou mesmo numa escada normal, fico em vantagem sobre quem está acima, terminado o percurso. É quase um pedestal, pois o plano em que me encontro permite ver uma série de coisas boas e ruins. Ruim é quando vejo o horror da pressa que a mulher tem de usar um sapato novo. O sapato é legal, a garota também, mas fica aquele grito na sola mostrando que o par acabou de sair da caixa. É a etiqueta com preço, código de barras, numeração e o escambau só para tirar a graça da gente. Tirem as etiquetas. Êta coisa brega.

Dica da Patroa: Guris, sapatênis já é o ó, com ilhós, então, a gente nem olha pro resto.

Deixe Crescer!!!

De novo os salões de beleza e suas “bibas” (que odeiam mulheres bonitas) resolveram relançar a moda dos cabelos curtos. Mulher tem que ter cabelo comprido e ponto. Com raras exceções. Se o cara gosta (ele e mais ninguém) e é o que agrada, está bem. Fora isso, homem quer ver aquele monte de fios que ele nunca vai poder ter e desfrutar (exceção aos hermanos!).

Dica da Patroa: Os cabelos estão ameaçando fugir para sempre? Nunca os penteie " a Donald Trump". O tamanho do bolso é proporcional a permissividade para este tipo de penteado, portanto, desista. Se fizer muita questão, invista em um implante.

Saudades da "Saint-Tropez"...

Pôxa, os espartilhos voltaram, as cinturas andam sendo marcadas a ferro e fogo, então. Logo quando os “cofrinhos” andavam dando o ar de sua graça nas cadeiras dos restaurantes vamos ter que conviver com aquele visual cintura esmagada, dando vazão a um quadril imenso (resultado da cintura esmagada)?
Nada mais sexy do que um zíper curtinho ornamentado por um cinto de couro que tem acima uma barriguinha a mostra. Atrás, dá para ver até os furinhos de nascença que enfeitam a região lombar. Deixem as cinturas altas pra suas tias que tem que espremer as barrigas e encompridar as bundas já pouco admiradas.

Dica da Patroa: Cintura alta é o ó para vocês, homens. Achata a bunda, encomprida a barriga e nos faz sempre lembrarmos de nosso tio tarado.

Promovendo a Futilidade

Já na época do Natal veiculava aquele comercial aonde as pessoas divagavam sobre o que fariam se fossem sorteadas com os tantos reais da promoção de compras do shopping. Era triste ver em quanta besteira iriam ser gastos aquele montante de dinheiro. Ninguém falava em abrir um negócio, criar algo produtivo, investir. Eram menininhas dizendo “vou comprar um monte de roupas” que chegava a irritar. Deve ter feito sucesso, pois, eis que, repetem a dose com “Desejos(Fúteis) para o Dia das Mães”! Pelo jeito, mulher só pensa em ir pra Dubai queimar o que ganha, ou o que é pior, com o dinheiro do pai ou do marido. Ruim isso. Afinal, mulheres e mães? Vocês são apenas isso? Duvido!

Marte Ataca!

Socorro!!!Verdes, azuis, cinzas, pretos! Pretos na pontinha, claros no recheio! Ô mulherada, vocês enlouqueceram? Unhas azuis são de quem está com hipotermia, pretas de quem já morreu, verdes, de quem mexeu muito no musgo e prateadas vieram direto de marte. Vermelhas? Tá, a gente deixa, desde que mais claros. Agora o que nós homens gostamos é o tal francesinha, o dedinho fica bonito, limpo, feminino. Os mais claros também surtem o mesmo efeito. Deu para entender?

Dica da Patroa: Homem de unha feita com base por cima, dispensa comentários.

Pés que assustam

Antigamente, os lojistas da Rua Voluntários da Pátria (aquela das moças de vida fácil) vinham aos grandes shoppings da cidade copiar as tendências de moda. Era comum ver nas vitrines dessa rua mundana, réplicas do que as “patricinhas” usavam pelos cantos descolados de Porto Alegre. Para desespero delas (no passado), tudo era copiado, transfigurado e vulgarizado e vendido por 1/10 do preço. Pois bem, saí para olhar nas vitrines o que a mulherada está calçando hoje em dia. Surpresa: os lojistas devem estar copiando o que está se usando nos bordéis e esquinas “peludas” da dita rua famosa – penduricalhos medonhos, ilhoses para todos os lados, furos inusitados, botas de dedos de fora (horrível!), um festival de coisas medonhas, com plataformas estilo “chacrete”, saltos em forma de peão (aquele de brincar), couro vazado subindo assustadoramente pelos tornozelos, enfim, de vomitar. A feminilidade foi trocada pela agressividade e, pelo que entendi, ser moderna é ter pé com jeito de quem precisa de botinha ou de quem nasceu para o estrelato rodando bolsinha.

O Circo dos Horrores!

Eu sei que mulher adora se rebocar, fazer o quê? Tenta minimizar os estragos. Salão de beleza já é um perigo iminente, onde várias pessoas se empenham em transformar a mulher no protótipo mais semelhante de um transexual. Nós odiamos maquiagem pesada. Ela esconde os traços, vulgariza e deixa a mulher jovem aparentar mais idade e a mais velha...bem, fica mais velha e mais maquiada. A gente adora sardinhas, manchinhas e “defeitinhos” naturais e odeia cara mumificada, com a sensação de que, se encostar, racha. Não precisa sair de cara lavada, apenas tenta realçar o que tem de mais bonito e disfarçar (de maneira sutil) as coisas de que não gosta. No verão, então nem se fala; o bronzeado já dá conta do recado.